Cuộc chiến giữa sắc đẹp và sự chân thành

blogradio.vn – Lý trí rõ ràng biết rõ lý do anh thay đổi thái độ là vì ngoại hình. Nhưng trái tim nó có lý lẽ riêng của nó. Tôi vẫn mong, vẫn hi vọng mong manh rằng anh có lí do gì đó.

***

Bạn có bao giờ thấy mình như một người lữ khách, đi ngang qua cuộc đời của chính mình, rồi một ngày bất chợt ngoái đầu nhìn lại, thấy tim mình chùng xuống vì một điều gì đó rất đỗi thân quen… nhưng cũng rất xa?

Cuộc sống cuốn ta đi. Và đôi khi, giữa những vội vã thường nhật, ta chỉ ước có một khoảnh khắc thật chậm – để lắng nghe chính mình, và để nhớ…

Có những chiều như thế…

Chiều của những nỗi nhớ không tên, của lòng mình bỗng dưng chùng xuống – như một nốt nhạc trầm lặng trong bản nhạc cuộc đời.

Ta ngồi giữa thành phố ồn ào, mà tưởng như mình đang trôi… giữa một khoảng lặng rất riêng.

Đôi khi, ta không cần gì nhiều… chỉ là một phút giây tĩnh tại để được thở, được nhớ – và được sống thật với chính mình.

Tôi cũng dành cho mình một buổi chiều ngẩn ngơ. Tôi tự hỏi chính mình: “Nếu sắc đẹp đấu với chân thành, ai sẽ là người giành chiến thắng?” Câu trả lời của bạn là gì?

Cả tuần rồi, trong đầu tôi cứ mãi quẩn quanh những câu nói: “Không có nhan sắc cuộc đời cũng chả ưu ái. Sống tốt mấy cũng chả bằng một gương mặt đẹp”. Tôi đã từng tin rằng, chỉ cần sống tốt, cố gắng đủ nhiều rồi cuộc đời sẽ dịu dàng với mình. Nhưng càng lớn tôi càng nhận ra nhan sắc là một tấm vé ưu tiên mà không phải ai cũng có. Một gương mặt ưa nhìn dễ dàng nhận được sự chú ý, sự ưu ái, đôi khi là cả tình yêu mà không cần phải cố gắng quá nhiều.

Tôi, một cô gái rất đỗi bình thường bước vào tuổi 30. Một cái tuổi lưng chừng không già, cũng không phải trẻ, với bao trăn trở về cuộc sống, công việc, tình yêu. Chắc hẳn không chỉ riêng tôi, mà có rất nhiều người cũng mang tâm trạng chênh vênh khi bước đến bước ngoặt cuộc đời này. Đứng giữa lưng chừng của việc an phận với công việc nhàm chán hiện tại hay vất vả khó khăn tìm kiếm một công việc mới. Tôi xin thôi việc ở công ty cũ, nơi tôi đã gắn bó 7 năm thanh xuân mà chưa đạt được một thành tựu nào lớn lao cả.

Năm tôi 7 tuổi, tôi đã có khao khát vào Sài Gòn hoa lệ, ước mơ về một thành công rực rỡ. Tôi dành 10 năm nỗ lực phấn đấu để có thể có thể đặt chân lên thành phố ấy. Năm 17 tuổi, tôi nếm trải thất bại đầu đời. Một đứa luôn có thành tích học tập tốt, lần đầu nếm trải mùi vị RỚT. Tôi thi trượt trường đại học mình ao ước, đánh rơi ước mơ mặc cảnh phục. Tôi cũng đánh mất đam mê, tôi không tìm thấy đam mê thực sự của mình. Tôi chọn một ngành học cho có, rồi lao vào làm thêm kiếm tiền. Bốn năm đại học trôi qua với tôi cũng thật bình thường nếu không nói thẳng là khá nhạt nhẽo. Sáng lên giảng đường, có vài người bạn. Chiều đến tối khuya bon chen với đời, mưu sinh. Tôi đã ít nói, nay lại càng hướng nội hơn. Tôi thật sự rất đỗi bình thường, không có gì nổi bật, tôi như tàn hình giữa đám đông. Nhiều khi tôi thấy mình thật cô đơn và lạc lõng. Dù đi làm thêm nhiều nhưng tôi không hề rớt một môn học nào. Mặc dù tôi khá tự hào, nhưng sau này tôi lại cảm thấy mình vô vị. Tôi vô vị đến mức thời sinh viên tôi chả có lấy một tình yêu tuổi học trò đầy trong sáng và ngây thơ. Không phải là tôi không có người theo đuổi, mà thật ra, là tôi lẩn tránh, tôi theo đuổi ước mơ kiếm tiền. Nhưng có người lại bảo rằng tôi thì có ai thèm yêu. Trong mắt một số cô gái thành thị sang chảnh, tôi là một cô gái nghèo, quê mùa, vừa mập, vừa đen. Hì, tôi nghe những lời đó, tôi cũng buồn, cũng chạnh lòng, nhưng cũng chỉ thoáng qua, tôi thật sự vẫn rất tích cực, tôi luôn tin rằng sự chân thành sẽ thắng sắc đẹp. Hơn cả là tôi không có thời gian để bận tâm những lời nói đó.

Mà giờ đây, sau gần 9 năm, trong giấc mơ câu nói đó lại văng vẳng, nhưng lần này, nó thật sự khiến tôi đau, khiến tôi gục ngã, tôi bật khóc. Mấy ngày nay, tôi cứ mãi trằn trọc suy nghĩ, buồn bã, gần như trầm cảm. Giờ đây, tôi mới thực sự nhận ra giá trị của sắc đẹp. Tôi cho phép mình thất nghiệp, tôi nghỉ việc về quê để chữa lành. Và cũng là lúc tôi có nhiều thời gian để chiêm nghiệm lại về cuộc sống và bản thân mình. Vì đâu lại làm tôi thay đổi suy nghĩ về tầm quan trọng của cái đẹp, vì đâu khiến tôi, tự ti u sầu đến vậy. Là vì anh!

Tôi lại bắt đầu chìm đắm trong mớ hồi ức của mình về tình yêu. Năm 26 tuổi tôi mới có mối tình đầu qua mai mối. Chúng tôi quen nhau chóng vánh sau vài lần gặp gỡ chưa hề có một lời tỏ tình chính thức. Rồi sau đó yêu xa. Quen nhau chắc cũng gần 2 năm, nhưng tính ra thời gian chia tay đã hơn một năm rưỡi. Người ấy hoàn toàn không hề có điểm chung với tôi, không hiểu tôi, không thể cùng tôi bàn luận về công việc hay cuộc sống. Người ấy cũng không chân thật với tôi, tổng kết lại là dường như chúng tôi không hề yêu nhau. Anh thì tìm cho mẹ một nàng dâu, còn tôi vì quá cô đơn nên nắm vội một bàn tay. Ngày tôi chia tay mối tình đầu tôi đã khóc rất nhiều, nước mắt cứ vô thức rơi, không biết là vì điều gì? Là vì yêu ư? Thật sự không phải. Tôi khóc là vì tôi đã kết thúc mối tình đầu khi chưa hề biết yêu và được yêu là như thế nào, tôi chưa hề có lấy một buổi hẹn hò đúng nghĩa. Tôi đã từng rất tâm đắc câu nói: “Đừng vì quá cô đơn mà nắm vội một bàn tay”, xem nó là kim chỉ nam. Ấy thế mà tôi lại sai lầm, người chọn vội không ai khác chính là tôi. Tôi lại tiếp tục đâm đầu tìm hiểu một vài người. Nhưng mọi thứ đều trôi qua chóng vánh. Họ tìm hiểu tôi đều không xuất phát từ tình yêu. Thế là tôi khép cửa trái tim, tôi lao mình vào công việc.

Vèo một cái, tôi đã bước chân qua cái tuổi ba mươi. Rồi mọi người lại thay nhau hỏi đã có người yêu chưa, bao giờ thì cưới chồng. Nhiều lời đề nghị mai mối từ gia đình và bạn bè, tôi bỏ ngoài tai tất cả, tôi cảm thấy một mình rất ổn. Tôi vẫn luôn tích cực, tự an ủi mình rằng người ấy, một nửa của mình cũng đang nỗ lực để tìm thấy mình. Duyên rồi sẽ đến thui, định mệnh sắp đặt, có trốn cũng không thoát. Nói là hay thế, nhưng rồi vài lúc rảnh rỗi, lòng chợt thấy cô đơn, thấy người khác có đôi có cặp, tôi lại có chút chạnh lòng tủi thân. Có một người chị bảo tôi thử dùng app hẹn hò đi, em sống nội tâm trong thời buổi 4.0, 5.0 hiện nay, tại đất Sài Gòn hoa lệ này em mà không tìm kiếm thì định mệnh của em có mà xuống lỗ mới tìm thấy. Rồi một hôm tôi cũng lân la vào app hẹn hò. Thế là ANH xuất hiện, anh là người đầu tiên làm quen nói chuyện với tôi. Tôi với anh nói chuyện rất nhiều, anh nói chuyện rất sâu sắc, có nội hàm có chiều sâu, một người có EQ cao, một người có thể nói là giỏi đoán tâm tư người khác.

Mới nói chuyện nhưng anh đoán trúng phóc về em. Anh nhận ra em thật sự không hoàn toàn hướng nội. Em thật ra cũng rất cá tính, cũng tinh nghịch cũng hóm hỉnh hài hước. Chỉ là em giấu đi, em ngại thể hiện, nói đúng hơn là em cần một người có cùng tần số rà trúng đài và ấn nút start. Những bạn bè thân thiết của em đều nhận xét em như vậy. Em và anh chìm đắm trong những câu chuyện về nhau. Chúng ta có quá nhiều điểm chung. Chúng ta thật sự là hai con người thuộc tuýp người của gia đình. Anh và em đều thích nấu ăn, đọc sách, đều có trái tim đa cảm, yêu gia đình hết mực. Gia đình của cả hai cũng gần như tương đồng. Đúng như người ta nói, gió tầng nào thì gặp mây tầng đó. Tuy chưa gặp mặt anh, nhưng thật sự trái tim em có rung động. Đó liệu có phải tình yêu chăng? Em có phải lại vội vàng? Nói chuyện với anh, em cảm thấy thật tích cực và vui vẻ, và em cũng tin rằng anh cũng như vậy. Nhưng anh có rung động với em hay không thì em không dám chắc, vì anh chưa thật sự ngỏ lời, anh chỉ nói những lời gián tiếp, rồi anh xin số điện thoại của em. Anh và em add Zalo nhau để trò chuyện.

Thế nhưng có ai ngờ đâu, vừa biết ngoại hình nhau cũng là lúc anh quay xe cực gắt. Anh không còn nhiệt tình như trước, cuộc nói chuyện trở nên gượng gạo, vỏn vẹn vài từ đáp lời em cho lịch sự. Em vui vẻ như hoàn toàn tiêu biến chỉ trong vài giây phút hiện hình, còn lại chỉ là tôi cô đơn u sầu. Tôi thất tình sao, cũng có thể, nhưng đúng hơn là tôi thất vọng. Tôi đã hi vọng về anh, một con người sâu sắc thì sẽ không có suy nghĩ tầm thường. Tôi đã từng hỏi anh về tiêu chuẩn chọn người yêu của anh mà. Anh đã trả lời tôi rằng: “Gái xinh thì không dành cho anh, xinh đẹp không bằng tính nết con người”. Chắc hẳn em quá khờ khạo nên mới tin những lời này chăng. Hì, em thật sự không xinh đẹp, em đã nói với anh từ đầu mà. Đúng là em không xinh thật, nhưng em cũng không phải gọi là xấu, có hơi mũm mĩm xí nhưng vẫn dễ thương mà. Mập thì có thể giảm cân, nhưng chiều cao thì mới khó sửa mà. Anh cũng có ngoại hình bình thường, gương mặt ở tầm trung, chiều cao thì khá khiêm tốn. Hì, em thật sự không coi trọng nhiều về ngoại hình, nhưng có đặt ra tiêu chí người yêu phải cao hơn 1m7. Thế nhưng khi thấy ngoại hình của anh, em thật sự cũng không để tâm nhiều quá, vì từ đầu em đã bảo không quan trọng ngoại hình. Thế nhưng chắc chỉ có em non nớt và thơ ngây tin vào điều đó thôi. Hoặc cũng có thể là vì quan điểm của mỗi người là khác nhau. Anh có tiêu chuẩn cao hơn, có thể với anh một cô gái xinh đẹp mới xứng đôi với anh. Lý trí rõ ràng biết rõ lý do anh thay đổi thái độ là vì ngoại hình. Nhưng trái tim nó có lý lẽ riêng của nó. Tôi vẫn mong, vẫn hi vọng mong manh rằng anh có lí do gì đó.

Tôi vẫn cố gắng bên anh. Tôi gạt đi sự tự tôn của bản thân cả 30 năm, lấy hết can đảm, hết lần này đến lần khác tìm cớ nhắn tin cho anh. Tôi tìm hiểu mọi thứ về anh. Tôi quan tâm anh. Nhưng thói đời trớ trêu, theo tình tình chạy mà chạy tình thì tình theo. Sự chân thành của tôi đối với anh thật sự không có chút giá trị gì cả. Anh đã say đắm một cô gái khác. Một cô gái xinh đẹp cũng qua app hẹn hò. Một cô gái cá tính vui vẻ hoạt bát, cách nói chuyện gần giống tôi, chỉ có khác là cô ấy rất xinh đẹp, giàu có. Cuộc chiến giữa nhan sắc và chân thành bắt đầu diễn ra. Quả thật là một cuộc chiến không cân sức. Kẻ yếu thế chính là tôi. Tôi cũng khá tự trọng, tôi không nhắn tin cho anh nhiều, nhưng có cơ hội hay lý do sẽ nhắn tin cho anh. Anh vẫn vậy chỉ trả lời hờ hững. Ngược lại với cô ấy, anh tích cực chủ động tấn công, anh chìm đắm nhan sắc chỉ qua một tấm hình. Tôi thật sự buồn, có lẽ tôi nên buông bỏ rồi, tôi quyết tâm dặn lòng, không bao giờ nhắn tin cho anh nữa.

Thế nhưng, đời thật trớ trêu, không biết trong giây phút nào đó trái tim anh chiến thắng lý trí hay sao, hay vì thói quen cuối tuần đều nhận tin nhắn từ tôi mà tuần này anh không thấy, anh đã nhắn tin cho tôi. Chỉ vỏn vẹn hai câu: “Một tuần của em thế nào? Có điều gì mới không?” Tôi đã thực sự rất vui khi nhận tin nhắn từ anh. Thế nhưng lí trí của tôi, lòng tự trọng của tôi khiến tôi không muốn trả lời anh nữa. Nhưng sau đó chỉ 2 tiếng, trái tim yếu đuối của tôi lại đánh bại lý trí, tôi trả lời anh, hỏi anh thế nào. Buồn thay, anh đáp lại cũng với thái độ hờ hững, chúng tôi lại im lặng kết thúc cuộc trò chuyện. Tôi cô đơn đắm mình vào những cuốn tiểu thuyết anh giới thiệu, đắm mình vào công việc, vào những sở thích mới khám phá ra nhờ anh. Còn anh, anh chìm đắm trong cơn si mê nhan sắc của người con gái kia, chỉ qua tin nhắn thôi, cũng thấy được khát khao mãnh liệt của sự chinh phục của anh.

Rồi đến ngày sinh nhật anh, tôi lại không dằn lòng được, tôi đã soạn tin nhắn rồi xoá đi không biết bao nhiêu lần, và cuối cùng tôi cũng dũng cảm gửi đi, tôi hi vọng, biết đâu sự chân thành sẽ chiến thắng được nhan sắc. Nhưng tôi đã sai, sai thật rồi. Tôi nhắn tin chúc mừng sinh nhật anh từ sáng sớm, anh đã xem nhưng không hề hồi âm. Có phải vì anh bận không? Tôi đã rất mong là vậy. Nhưng không, không phải như vậy. Đơn giản là vì anh không cần lời chúc ấy từ tôi. Cô ấy chỉ cần nhắn tin hồi âm anh, anh liền rep nhanh chóng, nhanh đến mức mà tôi nghĩ là anh ấy đã chờ tin nhắn đó từ khi nào rồi. Cô ấy không hề quan tâm gì đến anh, cô ấy chỉ than vãn kể về cô ấy. Anh vẫn vui vẻ hiền hoà, nhẹ nhàng chau chuốt từng câu chữ. Anh gợi ý với cô ấy hôm nay là sinh nhật anh, cô ấy cũng không hề để ý, thế nhưng anh vẫn trìu mến, nhiệt tình với cô ấy. Đến 12 giờ trưa, cô ấy không còn hứng thú nói chuyện với anh nữa, anh mới chuyển sang thả cho tôi một icon thanks. Bài thí nghiệm này quá đau rồi tôi ơi. Rõ ràng biết rằng kết quả thực sự nguy hiểm, sao tôi vẫn ngu ngốc thử nghiệm thế này.

Chắc hẳn nãy giờ mọi người ai cũng đều thắc mắc về cô ấy, cô ấy là ai mà sao tôi biết rõ thế đúng không? Hì, đúng như mọi người đoán rồi đấy, cô ấy chính là tôi, phiên bản thứ hai. Tôi phiên bản một là một jasmine xấu xí, nhưng thanh tao thơm ngát, một cô gái có ngoại hình bình thường, không xinh đẹp nhưng cũng không đến nỗi quá xấu, một cô gái luôn quan tâm đến người khác, đặc biệt là anh. Jasmine lại khao khát trở thành phiên bản thứ hai, Castus. Castus giả dối đội cho mình lớp hoa hồng hào nhoáng, sang chảnh, một cô gái vô cùng giàu có xinh đẹp. Lúc có suy nghĩ thử nghiệm này, tôi đã hi vọng anh như tôi nghĩ là một người sâu sắc không có suy nghĩ tầm thường. Nhưng sai thật rồi, anh hùng thì làm sao qua được ải mỹ nhân. Đến lúc này thì tôi đã thực sự tin rằng, thái độ anh quay lưng với tôi không thể có lý do nào khác ngoài ngoại hình. Tôi quyết định lần cuối thẳng thắn nhắn tin hỏi anh. Tôi không biết mình muốn gì từ câu trả lời của anh, tôi biết chắc rằng thứ mình nhận lấy chắc chắn là nỗi buồn, nhưng tôi vẫn hỏi.

Tôi đã hỏi anh, sao lâu rồi anh không còn nói chuyện sâu sắc với tôi như trước. Anh bảo rằng anh bình thường mà. Tôi không vòng vo nữa, tôi hỏi thẳng vấn đề: “Có phải là vì em không có một gương mặt khả ái, một dáng người thanh tú không anh?” Anh im lặng một lúc rồi nói: “Em hỏi khó ghê.” Hì em có hỏi khó gì đâu, chỉ là em nói đúng suy nghĩ trong anh thôi, còn anh thì lịch sự không muốn làm em tổn thương thôi. Thực sự ra dù hơi buồn vì anh đã không dành tình cảm cho em (dù là vì bất cứ lý do gì) nhưng em vẫn rất tôn trọng anh, anh vẫn đúng là một mẫu người đàn ông chân chính, anh không thích, anh thẳng thắn quay lưng, không mập mờ, không lấp lửng. Có thể anh có tiêu chuẩn của riêng mình, chỉ là anh đã không nói cho em thôi. Mà em cũng nào có cái quyền trách móc gì anh, anh không hề có lỗi gì với em, anh chưa hề hứa hẹn hay thề ước gì mà. Cuối cùng, chúng tôi cũng kết thúc với những lời chúc tốt đẹp cho nhau. Thật sự kết thúc, chắc hẳn sẽ không còn ai nhắn tin cho ai nữa. Tôi nhấn nút delete, xoá đi tất cả cuộc trò chuyện với anh, nhưng vẫn không đủ mạnh mẽ xoá bạn bè với anh. Tôi chỉ tự thở dài rồi mỉm cười, là anh ấy kết bạn với mình mà, sao mình phải xoá.

Tôi cố gắng quên mọi thứ về anh. Thế nhưng càng cố quên lòng lại càng nhớ, anh lại cứ mãi đeo bám cô ấy – tôi phiên bản thứ hai. Cá tính ngông cuồng trong tôi bỗng trỗi dậy, anh càng rót lời yêu thương cho cô ấy, lòng tự tôn của tôi lại cảm thấy bị chà đạp, tủi thân. Cũng là tôi đấy mà, chỉ khác nhau hai tấm ảnh đại diện thôi, sao mà lòng người khác xa quá đỗi. Thoáng chút độc ác trong tôi trỗi dậy, tôi trả thù anh. Tôi nâng tầm cá tính, sự kiêu ngạo cho cô ấy. Cô ấy hết lần này đến lần khác nâng tầm nhan sắc bản thân, có phần chê bai ngoại hình của anh. Cô ấy đưa ra nhiều điều kiện quá đáng với anh như là nếu quen nhau anh phải nấu ăn rửa bát, dọn dẹp tất cả, cô ấy chỉ việc đi làm về rồi mua sắm đi chơi thôi, cô ấy sẽ không làm dâu, và kèm nhiều yêu sách khác… Tôi đã nghĩ, làm đến mức này là anh sẽ chán nản rời đi, kết thúc với cô ấy. Nhưng không, mọi chuyện không như tôi nghĩ, dù cô ấy trái ngược đến mức quá đáng với tiêu chuẩn của anh, nhưng tôi quên điều quan trọng nhất, cô ấy xinh đẹp, giàu có. Anh vẫn dịu dàng, nhẹ nhàng bên cô ấy, chấp nhận những điều kiện của cô ấy. Hì, quả là buồn cười mà, tôi đã thực sự chết lặn, nước mắt tôi lặng lẽ rơi. Đúng là hiện thực cuộc sống không phải màu hồng trong triết lý hay châm ngôn, cái nết có thực sự đánh chết cái đẹp. Hiện thực trước mắt, cái đẹp chính là chân lý.

Tôi quyết định ra đòn quyết định, đá anh. Cô ấy trở thành cô gái có một tiêu chuẩn rất cao, anh chỉ là một lựa chọn trong vô số lựa chọn của cô ấy. Anh chưa đáng được lựa chọn. Rốt cuộc anh cũng tự ái rồi. Anh đã rơi vào tình cảnh giống tôi rồi, liệu anh sẽ có cảm giác thế nào? Còn tôi, lúc này tôi cảm thấy thế nào đây? Vui không? Hả hê không? Thật sự là không? Anh càng buồn tôi lại càng cảm thấy tủi thân đau lòng sâu sắc. Tôi xả vai cho cô ấy, cũng như giải thoát cho chính bản thân mình.

Theo các bạn, liệu anh ấy có quay lại tìm tôi không? Hay anh vẫn ôm mộng chìm đắm trong cô ấy. Nhiều ngày sau đó, tôi dần lấy lại tinh thần, đúng là bữa cơm ngon nhất là bữa cơm mẹ nấu, nơi bình yên và ấm áp nhất chính là gia đình. Trong lúc tôi yếu đuối nhất, tôi có gia đình, có bữa cơm mẹ nấu – một liều thuốc thần kỳ không gì sánh được. Tôi đã nở một nụ cười rực rỡ ăn hết quả quýt của cuộc đời. Tôi đã chọn một quả quýt chua, nhưng hoá ra với tôi lại là may mắn, vì tôi không hề thích đồ ngọt, tôi đam mê chua cay mặn đắng. Bỗng tin tin, 1 thông báo tin nhắn của anh, nhưng không phải cho tôi,… Nó là dành cho cô ấy. Anh chưa bỏ cuộc sao. Tôi nở nụ cười tinh nghịch, biến cô ấy thành một cô gái ăn chơi, thông báo với anh, cô ấy đang đi bar bay lắc. Thế là anh vội vã quay đầu. Tôi khẽ nở một nụ cười, cho bay màu cô ấy, xoá đi phiên bản giả dối trong mình.

Giờ đây tôi là chính tôi, tuy bình thường nhưng là một phiên bản giới hạn. Tôi là một Jasmine ngây thơ hiền lành, nhưng có một cactus mạnh mẽ bên trong, luôn vươn mình trỗi dậy dù khắc nghiệt, khó khăn. Rồi cactus sẽ đến lúc nở hoa xinh đẹp, đẹp như chính nội tâm jasmine. Nhan sắc bây giờ thật sự có thể can thiệp được mà. Chỉ vì một chút ngoại hình mà bỏ lỡ một tình cảm chân thành thì họ mới là người phải hối tiếc. Tất cả đều do chúng ta lựa chọn,mọi lựa chọn đều hình thành nên con người bạn. Hãy lựa chọn khôn ngoan. Đừng làm bản thân trở nên rẻ mạt.

Anh đã lựa chọn cô ấy và trở thành một nô lệ của sắc đẹp. Anh không còn là chàng trai sâu sắc trong mắt em nữa. Nhưng dù sao cũng cảm ơn anh đã đến và cho em biết về giá trị của sắc đẹp. Anh đã giúp em biết chăm sóc bản thân hơn, làm đẹp bản thân mình hơn. Làm đẹp không phải vì anh hay ai, mà vì chính em. Em đã tạo cho mình một giá trị mới. Em không phải lấy nhan sắc ra để đi tìm tình yêu, cũng không làm nô lệ cho nhan sắc. Em luôn tin rằng, sẽ có một người nhìn thấy giá trị của em, yêu thương chính con người của em, chứ không phải là vì hai chữ nhan sắc. Dù gian nan nhưng không gì là không thể. Với em chân thành rồi sẽ đánh bại nhan sắc. Vẻ đẹp có thể khiến ai đó dừng lại nhưng điều giữ chân họ chính là giá trị con người.

Tôi học cách yêu bản thân theo cách của riêng mình. Tôi không chạy theo sự lộng lẫy hào nhoáng, tôi làm đẹp một cách nhẹ nhàng giản dị, đủ tự tin và thấy mình xứng đáng. Những ai đang tự ti về ngoại hình giống tôi ngoài kia ơi, mọi người hãy lạc quan lên. Tự tin chúng ta có thể thiếu và từ từ bồi đắp, nhưng tự trọng thì chắc chắn không thể thiếu. Không có một nhan sắc nào là không phai tàn, hoa nở rồi chóng tàn. Nhan sắc có thể phai tàn nhưng một tâm hồn đẹp sẽ luôn tỏa sáng. Thị Nở cũng đã tìm được Chí Phèo đấy thôi. Hãy tự tạo giá trị cho bản thân, để tâm hồn mình được tỏa sáng, rồi một nửa kia cũng sẽ toả sáng đến bên bạn. Hãy hoá buồn rầu thành đông lực, hạnh phúc sẽ đến, chúng ta sẽ tìm thấy Chí Phèo cho cuộc đời mình mà thôi. Cười lên mọi người nhé!

Cuộc sống… không bắt bạn phải hoàn hảo.

Bạn có quyền yếu đuối. Có quyền buồn. Có quyền mệt mỏi.

Điều quan trọng… là sau tất cả, bạn vẫn chọn cách bước tiếp – dù có thể là rất chậm… nhưng là vì bạn.

Hãy cho bản thân mình một khoảng lặng…

Để thở.

Để nghỉ.

Để bắt đầu lại – nhẹ nhàng mà vững vàng hơn hôm qua.

Và nếu hôm nay bạn đang mệt… đang buồn…

Không sao đâu.

Hãy cứ mệt một chút cũng được.

Vì mai… lại là một ngày mới.

Với hy vọng,

Và với chính bạn…

Đầy đủ hơn.

Yêu mình hơn.

Hy vọng bạn sẽ luôn đủ dịu dàng để lắng nghe mình…

Và đủ mạnh mẽ để bước tiếp – dù chỉ một bước thôi, cũng là đủ rồi.

Đừng vội vã bạn nhé, hãy chọn cho mình một nửa kia thật phù hợp và xứng đáng. Hãy lắng nghe trái tim, đừng làm nô lệ cho nhan sắc đơn thuần. Đừng bỏ lỡ một trái tim chân thành!!

Hẹn gặp lại bạn… vào một buổi chiều chậm khác.

© Jasmine Castus – blogradio.vn

Mời xem thêm chương trình:

Tình Yêu Ở Phía Bình Minh | Radio Tâm Sự