Ảo tưởng về hôn nhân

Ảo tưởng về hôn nhân cũng là một hình thái “thời tiết xấu”. Thậm chí, 70% những cuộc ly hôn của người dưới 30 tuổi hiện nay đều là bởi sự vỡ mộng về hôn nhân.

***

Không hiếm người trẻ quyết định kết hôn bằng niềm tin ảo tưởng, như thể hôn nhân là một chiếc đũa phép hô biến mọi vấn đề.

Chẳng phải thế sao? Hôn nhân chẳng phải là đũa phép hô biến sự cô đơn đi đấy thôi. 2 người với nhau thì đâu còn cô đơn nữa? Người ta kết hôn để có gia đình, để hết cô đơn, đi về lẻ bóng. Sợ cô đơn nên người ta mới kết hôn. Chứ không sợ cô đơn thì ai cần kết hôn kia chứ?

Hai người cưới nhau về còn giải quyết dứt điểm được vụ bất an tài chính nữa. Là góp gạo thổi cơm chung, cái gì cũng sẽ rẻ hơn đi bao nhiêu, tiết kiệm được bao nhiêu. Là còn chưa kể nếu bạn đời có năng lực tài chính thì còn tuyệt hơn nữa.

Nhiều người đàn ông trước khi lấy vợ, ví như không đáy, kiếm bao nhiêu tiêu hết bấy nhiêu, thậm chí thủng đáy, nợ nần. Nhưng sau khi kết hôn, tiền kiếm vẫn thế mà rủng rỉnh vô cùng.

Đám cưới. Hai người yêu nhau về chung một nhà là chia đôi nỗi buồn, nhân đôi niềm vui. Áp lực của cuộc sống nhờ thế mà thuyên giảm. Ít nhất là chả ai giục cưới nữa. Lễ Tết cũng chẳng còn áp lực của kẻ độc thân. Đặc biệt, đi làm công sở đầy áp lực, trở về nhà có vợ, có chồng cùng chia sớt thì bao nhiêu áp lực cũng tiêu tan hết.

Viễn cảnh đám cưới còn kỳ diệu hơn nữa khi nhiều phụ nữ tin rằng kết hôn sẽ là liệu pháp thay đổi người đàn ông họ yêu. Cưới vào rồi thì anh ta sẽ không còn ham chơi nữa, sẽ tốt lên, tật xấu sẽ không còn (vì chưa cưới, không có mình kiểm soát kè kè nên anh ấy mới hư thôi).

Khi yêu lãng mạn biết bao, đồng thuận với nhau về mọi thứ, sẽ chẳng thể tìm ra ai hợp với mình thế đâu. Nên cưới nhau thôi! Chỉ là chả ai mang dùi đục đi hỏi vợ cả, những thứ đẹp đẽ của hồi đang yêu, sau kết hôn, đánh ùm một cái, quay ngoắt 180 độ. Chả còn lãng mạn, trước “tuỳ anh” giờ thì cái “tuỳ anh” đi cùng mười vạn điều kiện.

Ngưng ảo tưởng, bớt mơ mộng

Cả đàn ông lẫn phụ nữ đều có thể mang theo những ảo tưởng về hôn nhân và người bạn đời của mình. Những ảo tưởng này thường xuất phát từ kỳ vọng không thực tế, ảnh hưởng văn hóa, hoặc thiếu hiểu biết sâu sắc về bản chất của mối quan hệ lâu dài.

Vợ không phải là… mẹ. Các ông chồng ơi, đừng ảo tưởng vợ mình chỉ biết chăm chăm phục dịch mình, lo lắng cho mình, làm mọi thứ miễn phí như mẹ. Vợ cũng là một cá thể độc lập, có quyền lợi và nhu cầu riêng.

Việc nhà với mẹ có thể là trách nhiệm vì đó là mẹ của các anh nhưng với vợ thì đó là công việc chung của cả hai vợ chồng, là trách nhiệm trong vận hành của gia đình.

Vợ không phải là… mẹ. Những người vợ ôm đồm tất cả ơi, đừng biến chồng thành đứa trẻ con nữa. Anh ta cũng là một cá thể độc lập, có trách nhiệm và nghĩa vụ riêng. Đừng làm thay anh ta và cũng đừng quyết định thay anh ta. Hãy tôn trọng chồng như một người bạn đời đồng hành với mình.

“Đi guốc trong bụng nhau” là chuyện viễn tưởng thôi. Chẳng ai trong suốt để bạn đời có thể nhìn xuyên thấu được đâu. Nên đừng “chắc vợ sẽ hiểu” cũng đừng “anh yêu em, anh sẽ phải biết”. Giao tiếp rõ ràng với nhau được không?

Tự do cũng vậy. Hôn nhân không phải là nhà tù nhưng tự do trong hôn nhân khác với tự do lúc trước hôn nhân lắm. Đừng ảo tưởng! Nhất là các ông chồng, trước khi kết hôn, tự do là muốn làm gì cũng được.

Sau kết hôn, tự do là làm gì cũng cần để tâm đến vợ con mình. Ta chỉ có thể tự do khi vợ ta, con ta cũng hạnh phúc cùng với sự tự do ấy của ta. Với phụ nữ, đừng kỳ vọng chồng ưu tiên mình như hồi đang yêu. Không phải vì anh ta đã bớt yêu bạn đâu, mà đơn giản vì anh ta cũng cần cân bằng giữa các mối quan hệ và trách nhiệm khác nhau.

Hôn nhân là sự thích nghi và thích ứng giữa hai cá thể độc lập với nhau. Mà ở đó, cả hai đều cần căn chỉnh mình để phù hợp nhau. Tự học cách chấp nhận những thay đổi, tự chịu trách nhiệm về hạnh phúc của mình. Người vợ, người chồng hạnh phúc sẽ đóng góp sự hạnh phúc trong mình cho hôn nhân.

Không có sự hoàn hảo nào hết. Chỉ có việc chúng ta đang hoàn thiện mình lên mỗi ngày vậy thôi. Nếu bạn muốn ai đó thay đổi, hãy tạo điều kiện và hỗ trợ họ, thay vì ép buộc họ. Đừng quên việc làm gương của mình.

Hôn nhân thực tế là…

Đừng lãng mạn, hôn nhân thực tế là…

Hành trình cam kết và trách nhiệm. Là không chỉ ta lựa chọn yêu thương một ai đó mà còn là lời hứa gắn kết, trách nhiệm với nhau.

Là nơi ta nuôi dưỡng sự trưởng thành cá nhân mình. Hôn nhân tạo ra môi trường để mỗi người đều có thể trưởng thành lên mỗi ngày, học hỏi và phát triển để trở thành phiên bản tốt hơn của chính mình.

Là những kết nối sâu sắc về giá trị của chúng ta trong cuộc đời này. Chẳng hạn như một gia đình hạnh phúc là nơi giá trị tốt đẹp của ta cùng bạn đời đã được kết nối với nhau.

Hôn nhân thực tế cân bằng giữa cái “Tôi” và nghĩa “Chúng Ta”. Hôn nhân không phải là nơi bạn đánh mất đi bản thân mình mà là nơi bạn đóng góp sự tốt đẹp nhất của mình cho hai tiếng “Chúng Ta”.

Hôn nhân là học chấp nhận, dung hoà khác biệt. Là nơi ta học được sự bao dung, kiên nhẫn, vị tha. Bằng tình yêu đủ lớn của mình. Là nơi mà chúng ta học cách hy sinh nữa. Đôi khi, bạn phải đặt nhu cầu của đối phương lên trên nhu cầu cá nhân. Hy sinh không phải là mất mát mà là biểu hiện của tình yêu và sự quan tâm. Khi bạn cho đi, bạn cũng nhận lại sự trân trọng và yêu thương từ đối phương. Tất nhiên, hy sinh cần có giới hạn, không nên để bản thân cảm thấy bị thiệt thòi hoặc mất cân bằng.

Tình yêu không phải là cảm xúc tĩnh mà là một quá trình động. Để duy trì hôn nhân, tình yêu cần được nuôi dưỡng và làm mới hàng ngày.

Và cuối cùng, hôn nhân thực tế là nơi chúng ta biết được mình đang hạnh phúc bằng cảm nhận của chính mình chứ không phải những tiêu chí, tiêu chuẩn đánh giá của người khác, nhớ cho!

Thực tế mà nói về hôn nhân

– Tình yêu lãng mạn ban đầu thường chuyển sang tình yêu sâu sắc hơn, dựa trên sự cam kết, lòng tin và đồng hành.

– Cuộc sống hôn nhân bao gồm cả những khoảnh khắc ngọt ngào lẫn những thời điểm căng thẳng, mệt mỏi.

– Không có cặp đôi nào hoàn toàn đồng thuận về mọi thứ. Xung đột và bất đồng là điều tự nhiên trong bất kỳ mối quan hệ nào.

– Điều quan trọng không phải là tránh xung đột mà là cách hai người giải quyết nó.

– Hôn nhân không phải là nơi bạn duy trì lối sống độc thân. Nó đòi hỏi sự hy sinh và điều chỉnh để cân bằng giữa nhu cầu cá nhân và trách nhiệm gia đình.

– Mỗi người đều có điểm mạnh và điểm yếu. Đừng kỳ vọng rằng đối phương sẽ luôn hoàn hảo hoặc đáp ứng mọi mong muốn của bạn.

– Hôn nhân không chỉ là tình yêu mà còn bao gồm nhiều trách nhiệm khác nhau, chẳng hạn như tài chính, con cái, gia đình hai bên và công việc nhà.

– Không ai có khả năng đọc tâm trí. Để tránh hiểu lầm và xây dựng lòng tin, hai người cần giao tiếp cởi mở và chân thành.

– Hạnh phúc trong hôn nhân phụ thuộc vào cách hai người đối mặt với khó khăn và chăm sóc mối quan hệ hàng ngày.

– Tình yêu là nền tảng, nhưng không phải là tất cả.

– Hôn nhân không phải là đích đến mà là một hành trình đòi hỏi sự nỗ lực và cam kết từ cả hai phía.

– Trong hôn nhân, đôi khi một người sẽ phải đóng vai trò “người hỗ trợ” nhiều hơn. Điều này không có nghĩa là bất công, mà là sự linh hoạt để phù hợp với từng giai đoạn của cuộc sống.

– Hôn nhân không chỉ là nơi để yêu thương mà còn là nơi để học hỏi, trưởng thành và trở thành phiên bản tốt hơn của chính mình.

– Cuộc sống hôn nhân có thể phức tạp hơn so với cuộc sống độc thân. Nó đòi hỏi sự kiên nhẫn, linh hoạt và khả năng đối mặt với khó khăn.

– Hôn nhân là một phần quan trọng trong cuộc sống, nhưng không phải là tất cả. Mỗi người cần tìm kiếm hạnh phúc từ nhiều nguồn khác nhau, chẳng hạn như công việc, sở thích cá nhân và các mối quan hệ xã hội.

Hoàng Anh Tú

phunuvietnam.vn

Mời xem thêm chương trình:

Anh Chỉ Là Vị Khách Thoáng Qua Trên Hành Trình Em Đi Tìm Hạnh Phúc | Radio Tâm Sự